Что вы можете понимать в стонере, мудачье?

Chevy_1Что вы можете понимать в стонере, мудачье? Разве вы когда-нибудь накуривались марихуаны и смеялись сидя на раскалённом камне окруженные бескрайней пустыней Невада? Разве вы мчались на скорости 100 км/ч через пески ощущая как ветер обдувает лицо, наполняя вас свободой и восторгом, и вторит реву вашего мотора? Разве розовая ящерица хоть раз говорила с вами? Разве вы просыпались среди ночи от неясного желания завести свой Шевроле и ехать туда где вы ещё не были? Я уверен, что вы никогда не переполнялись драйвом и травой настолько, что не помнили сколько дней вы уже в пути, хватит ли денег на бензин и остался ли ещё косяк. Я уверен, что вам неизвестно, что такое нестить по трассе и разгоняться по навстречу грузовику испытывая при этом пульсирующие удары адреналина в мозг. Я уверен, что вам бы никогда не удалось без денег уговорить кого-то подбросить вас в соседний город. Так вот, недоноски, только такие люди могут осознать стонер, как явление. s13

Как зов скорости, как пыль и ямы автострад, как чувство, как рай для своей измятой и скомканной души.

К сожалению, это чистейшей воды копипаста.

Но это так круто. ;)

fins57chevy

Велосипед - наше все!

Stark Voxter Comp

Stark Voxter Comp

Свершилась еще одна маленькая радость в моей жизни - я наконец-то купил велосипед!

Не могу сказать, что я всегда хотел иметь этот кусочек железа, точнее в детстве - естественно хотел! История моей велосипедной езды, стандартна для большинства советских детей - самым первым, был трехколесный велосипед (с педалями на переднем колесе) на котором, мною были покорены просторы нашего двора в Севастополе, и высохший фонтан (кстати очень оригинальный способ прогулки с ребенком - ставите его в чашу фонтана (естественно без воды), даете велосипед и отправляете в “свободную поездку” по этому самому фонтану - деться оттуда, он никуда не денется, а самому в это время, можно посидеть на лавочке и почитать газету! ;)

Советский трехколесный велосипед

Советский трехколесный велосипед

После этого велосипеда, я являлся обладателем “Мишутки” - маленького (по моим нынешним меркам) четырехколесного велосипеда, который легким движением руки превращался в почти взрослый, двухколесный велосипед. Особенностью (и существенным недостатком) этого чуда техники, являлось специфическое расположение тормозов, они были только на переднем колесе, при этом конструкция была проста до предела - при нажатии на тормоз, резиновая накладка тормоза выдвигалась и прижималась к верхней части протектора переднего колеса. В общем-то, эта система была идеальна для спокойного катания спокойного ребенка, но я им никогда не являлся :) Как итог, история моего катания на нем, завершилась спуском с дамбы в районе Нижней Терассы города Ульяновска. Скорость была приличная, тормоз успешно сказал “я на это не рассчитан”

Велосипед "бабочка" - он же "Мишутка"

после чего, какое-либо торможение прекратилось :) Варианта, в общем-то, было два - либо скатиться по тропинке до конца и врезаться в бетонное ограждение на полном ходу, либо попробовать завалить велосипед и применить торможение боком. Я, будучи разумным ребенком, выбрал второй вариант, благодаря чему и пишу эти строки :) Велосипед, кстати, не пострадал - надо отдать качеству сборки всего в СССР и в настоящий момент, на нем катается мой двоюродный братик.

Женский веловипед "Орленок"

Так же, на севере, в поселке Видяево, я являлся обладателем велосипеда “Орленок” который был собран отцом из двух, у него была гнутая рама, благодаря чему постоянно слетала цепь, но все-равно это был один из лучших велосипедов, потому, что он был моим собственным :) Я перебирал его от и до, именно на нем освоил устройство и принцип работы задней втулки, узнал для чего нужны подшипники и смазка, как разбортировать и забортировать обратно покрышку и поменять камеру… В общем много приятных впечатлений. Этот велосипед так и остался там - во время переезда в 98году, в контейнерах было не так много места, а его состояние не внушало оптимизма. Читать полностью »

Ремонт Sony PSP

ремонт psp

ремонт psp

Хочу немного поговорить о ремонте псп - игровых приставок Sony PlayStation Portable или, говоря простым языком - Сони Пи Эс Пи.

Для начала, немного предыстории и ответов на возможные вопросы:
Сони псп - портативная игровая консоль, которая есть практически в каждой семье, которая имеет детей. Стала популярна благодаря своим небольшим размерам, высокой функциональности (ведь ни для кого, не является секретом тот факт, что кроме игр, она позволяет выходить в интернет, слушать музыку и просматривать кинофильмы.
Типовыми поломками и неисправностями этих приставок являются:

  • Разбитые (треснутые) дисплеи
  • Поломки джойстиков
  • Царапины / трещины на корпусе
  • Микротрещины в системной плате (от ударов и падений)
  • Сбой программного обеспечения (как правило происходит после прошивки “народными умельцами”)

Все неисправности, приведенные выше, однозначно диагностируются и, в большинстве своем, подлежат ремонту.
Если рассматривать их детально, то поломки, можно отнести к двум подгруппам - механическим и программным, к механическим поломкам можно отнести те, которые были получены вследствии ударов, падений и прочих мех. воздействий.

Прошивка сони псп

На программные, следует обратить особое внимание. Для начала, польем чуть-чуть воды ;)

Изначально, сони псп, продавались ниже собственной себестоимости - основная ставка производителя, делалась на доход от продажи дисков с фильмами и играми, но суровая Российская действительность внесла свои поправки - sony psp начали массово перепрошивать. Прошивка psp, позволяет запускать на ней игры с карты памяти, не покупая их!

Немного о прошивке, или почему не стоит доверять ее “частным мастерам” и “народным умельцам”:

На самом деле, все очень просто - действие поговорки “Скупой платит дважды”, еще никто не отменял. Обращаясь к частному мастеру (проще говоря народному умельцу), вы не только рискуете тем, что во время прошивки, Ваша приставка “умрет”, в результате чего, Вы заплатите гораздо больше денег за ее восстановление (восстановление “брикнутой” псп, стоит в районе 3500-4000 р.) согласитесь, обидно из-за “экономии” в 400-500 рублей, платить гораздо более ощутимую сумму + расставаться с этой высокотехнологичной “игрушкой” на длительное время.

Статья подготовлена и написана при участии СЦ “РемФон”
СЦ “РемФон” осуществляет качественный и профессиональный ремонт sony psp в Москве и ближайшем Подмосковье.

Щасте есть.

Сейчас,Вывеска мне наконец-то привезли ккм - контрольно кассовую машинку, за которую я отвалил 20кр.

Официальное ее призвание - контролировать деятельность работников и продавцов, но учитывая тот странный факт, что пока я работаю один, контролировать, в сущности, мне некого (ну кроме безумного себя, хотя я даже в самом страшном бреду, не могу представить  то, как и зачем, я могу нанести вред себе любимому). Но не суть важно, главное, что я хочу донести миру - то, что я, только сейчас, ощутил себя владельцем какого-никакого, но бизнеса, причем (3 тьфу) вроде даже жизнеспособного.
Могу сказать одно - это здорово! Даже не, не так - это не просто здорово, это прекрасно!!! (именно так, с тремя восклицательными знаками). Причем прекрасно настолько, что я даже решил написать об этом в свой, полумертвый блог :)

Надеюсь эта радость, не будет последней из тех, что может дать работа на себя! ;)

Зы: Под катом ответы, на вопросы теста, составленного Дональдом Трампом - очень умные и жизненные, настоятельно рекомендую к прочтению!

Читать полностью »

Бумер 3 Выйдет!!!

Бумер 3 все-таки выйдет!!!

Бумер 3 все-таки выйдет!!!

Н-даа….Посмотрел я исходники третьего бумера. Кто не в курсе – третий бумер-таки будет – просто на втором отсняли столько материала, что без преувеличения великий Петр Буслов решил сделать еще одно кено – то же самое сделал и Тарантино с Килл Биллом, но на этом сходство Петра с Квентином ( и не только с ним) не заканчивается.

Так вот, после просмотра исходников третьего бумера появилась надежда на то,что времена халтуры в нашем кино начинают проходить. Нет, всякие дрочные узоры, тупецкие ганбиты и деблятые рвоты конечно еще встречаются, однако что второй, что третий бумеры – это работа на совесть, особенно третий. Но обо всём по порядку.

Третий фильм начинается с того, чем заканчивается второй – Кот-Звездочет Фил лежит на земле с очередной амнезией. Вообще примерно раз в пять лет ему сильно бьют по голове, от чего отключаются очередные полмозга. В 1989 году ему доктор говорил что с боксом завязывать пора, а в 1999 взрывом об асфальт ударило и в коме пришлось лежать. Но этого он не помнит так как в 2005 у него произошло их еще две – после удара бейсбольной битой в середине второго бумера и потом неизвестным тупым предметом (видимо шлагбаумом) отчего он собственно и оказался на земле с автоматом.

Итак, завязка сюжета – очнулся Кот на земле с автоматом, вокруг раздавленные менты, рядом стоит черный Х5 под парами и говорит ему «хозяин, меня чуть не убили, поехали отсюда, а?» Поскольку у Кота амнезия – факт того, что машина с ним говорит, недоумений – не вызывает.

По дороге бумер, сам выбирая направление движения и скорость рассказывает Коту чо как было и постепенно амнезия Кота проходит (последняя). А было всё вот как.

Поскольку все проблемы возникли у Кота и его друзей из-за белого мерседеса Ошпаренного, то бумер Кота решает мерину отомстить. Откуда у бумера интеллект? А это такая вот задумка режиссёра – типа машина которая выходит в интернет чтоб заказать для себя запчасти становится жертвой матрицы которая перепрограммирует бумера и тот начинает ощущать себя личностью. И уже сам бумер-личность трансформируется постепенно в вождя всех бумеров, одержимого идеей мести ненавистным мерсам. Собственно война бумеров с мерсами уже началась, ибо сигнал к её началу – слово «Превед!» - в интернете появилось. И действительно, то там то тут удивлённый Кот видит черных бумеров, ебущих белые мерседесы карданным валом в выхлопную трубу. Однако его собственный железный конь-интеллектуал не отвлекается – оказывается они едут на главное поле битвы где сойдутся миллион бумеров с миллионом мерсов и там решится кто кого.

Но тут неожиданно возникающий на соседнем сидении дедок рыбак спаситель из второго бумера – он же инквизитор из дневного дозора – вдруг снимает еще более застарелую амнезию и сообщает Коту что он, Кот, – иной, тоже инквизитор, живущий уже давно, и что битва, на которую он едет – это не просто битва черных бумеров с белыми мерсами а вообще битва тёмных иных со светлыми – и еще и в глобальном масштабе, то есть негров с белыми, негров с желтыми, желтых с красными а тут еще инопланетяне об корабль которых разбился Титаник и затонул став их временной подводной базой – а теперь полностью регенирировался – так вот эти инопланетяне под видом тех самых пассажиров того самого Титаника подходят к порту Нью Йорка что грозит вызвать вообще всемирную панику, которой только инопланетянам и надо, чтобы превратить Землю в плоское космическое тело непонятно для чего (этого, надо сказать, гениальный Буслов так и не удосужился объяснить). И вот теперь Коту надо срочно это всё предотвратить и разрулить иначе Земле песдетс.

Итак – апокалипсис, он же армаггедон налицо – черные бумеры ебут белых мерсов, черные мерсы ебут белых бумеров, негры и белые бьются с желтыми но против друг друга (желтые темнее белых но светлее негров), инопланетяне пытаются превратить Землю в блин, и вдруг на соседнем сидении вместо дедка-рыбака инквизитора появляется Леонардо да Винчи – который говорит Коту – Кот – ты Да Винчи, ты – Кот Да Винчи и снимает еще одну амнезию, после чего Кот узнаёт что он, Кот, и есть священный грааль который все искали но не могли найти потому что Кот сам ничего не знал потому что у него была амнезия и он думал что он бандюган – но оказывается, он – мессия и это его второе пришествие.

Вот такая завязка сюжета. Ну, хуле говорить, Петька Буслов – мудрейший знаток жизни 1976 года рождения не может опуститься до банального бевика. А как же философия? А как же поиски смысла? Во втором бумере его, смысла, точно нет. Или режиссёр его спрятал, а потом хуяк! – амнезия.

Артемий Лебедев и Лада Приора

Оно не тонет!

Оно не тонет!

- Господа, перед нами стоит непростая задача. Надо сделать хорошую рекламу для автомобиля Лада Приора и не обо*****ся.
(в зале смех)
- Попрошу вас посерьезнее отнестись к проекту. Его успешная реализация покажет нас как профессионалов, способных продать любое г.
- Вопрос можно?
- Давайте.
- Какое главное конкурентное преимущество у продукта?
- Вопрос хороший, а главное своевременный. Его нет. Нам надо его придумать. Какие есть предложения?
- Предлагаю спозиционировать его как стильный современный автомобиль для настоящих мужчин.
- Нет, это заезжено.
- Ну тогда имидж, престиж.
- Вы издеваетесь? Самсунг Д500 занял эту нишу.
- Но ведь Самсунг Д500 это же не автомобиль…
- Лада Приора тоже. Дальше.
- Предлагаю следующий сценарий. Маленький мальчик играет на ковре в конструктор, далее смена кадра, мальчик превращается во взрослого мужчину, а вместо конструктора перед ним Приора.
- Хорошая идея, запишите. Еще, еще, не останавливаемся, генерим.
- Идея “Патриотизм”. Образ - средних лет россиянин, борющийся за национальную идею - удвоение ВВП. Двое детей, оба мальчики, Дима и Володя, телевизор - Рубин, костюм - Большевичка, автомобиль - Приора.
- Неплохо. Только почему мальчиков зовут Дима и Володя? Не заподозрят ли нас в аффелированности к власти?
- Ну, можно Дима и Дима, или Володя и Володя..
- Намного лучше. Дальше.
- Концепция “Машина - это женщина”. Представительный мужчина проводит вечер в ресторане с женщиной, смена кадра, этот же мужчина в гараже под Приорой. Он засовывает ей ключ куда-то в район коробки передач, слоган: “Получи истинное удовольствие от секса”.
- Запишите.
- Ну, пожалуй, все. Можно еще поиграть на названии, что-нибудь в духе “Приора - качество от гайки до прибора”. Ну или “Приора - навстречу приключениям”.
- Запишите. Через неделю встреча с заказчиком. Разработайте презентацию в ПаурПоинте, и чтобы без сучка без задоринки.
- Хорошо, Артемий.
- Заказчик обещал оплатить работу Приорами.
- Твою мать…

За мкадом жизни НЕТ!!! (Все умерли)

Московская Кольцевая Авто Дорога -За ней НЕТ жизни!

За кольцевой автодорогой

Московская Кольцевая Авто Дорога -За ней НЕТ жизни!

давно уже нет никакой жизни. там пустота, чумные ветра и заброшенные города. никакие поезда никуда не ходят; всем, кто туда едет, продают спецбилеты в спецпоезда, где через вентиляцию пропускают спецгаз, от которого вы все галлюцинируете и думаете, что едете по матушке-России. некоторые поезда с особо отличившимися тупо скидывают с обрыва, just for lulz. а родственникам и друзьям скинутых потом присылают поддельные письма типа «я решил жить за мкадом, нашел свой идеал, приезжайте» — чтобы было еще кого скинуть, лулзы-то нужны.
все это иллюзия. средства массовой информации в заговоре с правительством. они создают ощущение жизни за мкадом через интернеты и зомбовизор. также в группу поддержки заговора входит специально обученная группа щкольников, которые кричат в интернетах о том, что в Москве живет тупое гламурное быдло, а истинные умы подрастают в Устюжопинске.
но никаких Устюжопинсков нет. есть безжизненные бескрайние просторы, серые от индустриальной пыли. вырубленные леса. заросшие мхом и подозрительными растениями озера. и огромные котлованы, полные ржавых остовов поездов и электричек с гниющими трупами внутри.
Санкт-Петербург утоплен в болоте; кости тех на ком его строили ликуют и пляшут в тумане погибели.
Тюмень залита нефтью, жители пошли на сырьё для оборудования.
Камчатка отрезана и отдана японцам. и так далее.
все, кто пишут, что за МКАДом есть жизнь — роботы и агенты правительства.
тех, кто пересекает границу Москвы пешком, разрезает на ровные части смертельный лазер со спутника. из остатков делают еду, чтобы вы думали, что Россия процветает и в Москве всегда есть что пожрать. Походил,поглядел-а за МКАДом в Москве-жизни нет… То есть была когда то…Но пришли Тимати,Лошади,Бэтманы,Йолапуки и прочая нечисть…да и зомбаящик и сияющее обаяние полупокеров-попалюбцев свело демографию к нулю.а на просторах Сибири,кузнец Евлампий ебнув очередному соседу в дых,и хряпнув с пол ведра медовухи,лежа на печи пытался заснуть.Не памагало…

К чему приводит свадьба…

1945_jan_esq_p130Ты, наверно, думаешь, что будет все как на твоей картинке? Красивая милая жена, прекрасные дети, теплый дом рядом с лесом, улыбчивые добродушные соседи?

Так вот, дорогой наивный хуесос, вынужден тебя разочаровать. Все будет не так. Тебя заарканит жирненькая страшная бабца на пятом курсе вуза, осознав, что ты, стеснительный очкастый задрот, ее последний шанс заиметь муженька. Потом вы возьмете в ипотеку однокомнатную квартирку в панельной девятиэтажке в Южном Бутово. Выплачивать ипотеку вы будете всю свою жизнь. Уже на первом году ты будешь тяжело сожалеть о том, что загнал себя в такую ловушку. А потом твоя безмозглая тупорылая блядина-жена забудет выпить противозачаточные таблетки и забеременеет. Когда ты будешь трусливо, опасаясь соседского гнева, орать и тыкать ей в лицо дрожащим кулачком, она будет лишь хлопать уродливо накрашенными бровями и выть в голос. Когда у вас родится вонючий засранец-ребенок, все станет еще хуже. В однушке с ребенком - это ад. Он будет постоянно орать по ночам, и ты три года не будешь высыпаться. У тебя появятся черные синяки под глазами, а твой босс перестанет разговаривать с тобой доброжелательно, узнав о том, что ты втихаря спишь на работе. 1948_jun_esq_p98_cu_small

Потом этот ребенок вырастет в тупорылого НАШИста (а кем еще может вырасти ребенок в гнойной рашке?) и будет тянуть из тебя деньги на попойки с партийными товарищами. И ты не посмеешь ему отказать, потому что к тому времени Путин и ЕР превратятся в нечто вроде Сталина шестьдесят лет назад. Ах да, и я не забыл упомянуть о том, что к тому времени у тебя выпадут почти все волосы и половина зубов, а также вырастет живот, а член не будет вставать, особенно если учесть то, какой жирной будет к тому моменту твоя гнидная блядь-женушка? Еще лет через десять Путин сотоварищи окончательно выдоят подыхающую парашку до дна, и начнется настоящий кризис. Тебя вышвырнут с работы, как и многих других таких же никчемных уебанов-неудачников, умеющих только сидеть в одноклассниках.ру в рабочее время. Тебе придется раздобывать еду старым дедовским способом - грабя корованы (зачеркнуто) продуктовые склады. Вы с женой возьмете санки (я забыл сказать, что на улице будет зима?) и, надев уродские пальто с воротниками из фальшивого песца, пешочком побредете по бульвару.

На складе, раньше принадлежавшем “Ашану”, вы артритными руками наберете кучу баночек с протухшими консервами и, загрузив ими санки, направитесь домой. По пути жена будет тихо плакать, утираясь рукавом, а ты будешь раздумывать: дать ей в ебло или, раз уж всю жизнь ссал, то и сейчас не стоит? За этими раздумиями вас застанет банда молодых гопарей, которые захотят отнять у тебя санки, загруженные консервами. Ты захочешь уебать ближайшему по роже, но неловко поскользнешься и упадешь прямо в слякоть. Поднявшись, ты увидишь удаляющихся, довольно ржущих гопников. Твоя женушка неловко попытается отряхнуть твою жирную, обтянутую совковым пальто жопу, но ты озлобленно ткнешь ее в свиное рыло, при этом потеряв равновесие и снова чуть не упав.

Придя домой, вы обнаружите открытую дверь и несущуюся на весь подъезд музыку. “Наш Путин слава, наш Путин крут!” - таков будет главный хит группы “Гавналабуда” в 2034 году. Выяснится, что это твой непутевый сынок решил погулять на родительской хате. Вам с женушкой придется ночевать на балконе, улегшись валетом. Заснуть вы не сможете из-за холода и звуков выстрелов, доносящихся с улицы.

Около полуночи звуки гулянки стихнут и где-то совсем рядом раздастся басовитое гудение броневика. Вы посмотрите вниз и увидете, что по улице идет бронетехника с натовскими значками на борту. Колонна проследует по направлению к центру города и вскорости вы услышите залпы пушечных разрывов и не с чем не спутываемое “уиуиуиуи” лазерного стробера.

Наутро по радио объявят, что Соединенные Кантоны Швейцарии оккупировали Россию и приводят в действие трехмесячный антикризисный план. Встав утром, тебе придется убирать с пола блевоту сыновних друзей. Неловко раскорячившись, ты будешь гваздать по полу тряпкой, сделанной из твоей старой футболки студенческих времен, на которой была отпечатана аппликация с Номадом. Ты в то время был двачером и думал, что это круто. Символ твоей беззаботной молодости, ОП, будет шкваркать по блевотине некоего молодого ублюдка. Ты будешь бессильно плакать, охая от боли в пояснице.

Потом ты оденешься и медленно спустишься на первый этаж, чтобы проверить почту. По пути тебя остановит сосед амбал Толик и, брызгая слюной, изложит тебе претензии по поводу вчерашней сыновней вечеринки. Ты будешь трусливо пялиться своими крысиными глазками ему в лицо, изредка моргая, когда его слюна будет попадать тебе в твою уродливую рожу.

В почтовом ящике будет лежать письмо… Плохо слушающимися от холода пальцами ты откроешь конверт. “Дорогой Сидоров Василий Матвеевич! Мы с сожалением вынуждены информировать Вас о предстоящей продаже дома, в котором находится Ваша квартира, нашим партнерам. Мы понимаем, что Вы все эти десятилетия исправно оплачивали ренту по ипотеке, но мировой экономический кризис не оставляет нам выбора.

Желаем удачи”.

Осознав написанное, ты уткнешься лбом в заплеванную подъездную стену и тоненько заплачешь. На следующий день тебя, твою воющую как по покойнику женушку и все ваши небогатые пожитки выкинут на улицу крепкие парни в форме спецподразделения ПНК (Путин Наш Командир). Вы будете неловко тыкаться в двери всем вашим немногочисленным знакомым, но никто вас не примет. И вы замерзнете в ту же ночь, и трупы ваши сначала обшарят, боязливо озираясь, бомжи, а потом растерзают бродячие собаки. Вот к чему, ОП, приводит женитьба.

Ядерный удар большой разоружительной силы по территории России.

Наиболее вероятные точки поражения ядерным оружием.

Наиболее вероятные точки поражения ядерным оружием.

Федерация американских ученых опубликовала доклад, посвященный формированию новой ядерной доктрины США, под названием “От противостояния к минимальному сдерживанию”. Этот труд вызвал неоднозначную оценку российских специалистов в области ядерных вооружений. В нем США предлагают сократить количество собственных ядерных боеголовок до минимума — с 2,7 тысячи, стоящих на боевом дежурстве, до нескольких сотен. Но одновременно авторы доклада предлагают выбрать на территории России 12 наиболее важных объектов инфраструктуры, при уничтожении которых она не смогла бы вести войну, и нацелить на них оставшиеся ядерные блоки. Следуя той же логике, “МК” вместе с военными экспертами нанес на карту 11 аналогичных целей на территории США.

Потенциальные цели ядерных ударов по территории США

Нью-Йорк – финансовая столица США, главный морской порт страны.

Сан-Хосе (Калифорния) – столица Силиконовой долины.

Детройт (Мичиган) – центр автоиндустрии, заводы Ford, General Motors, Chrysler.

Хьюстон (Техас) – “нефтехимическая столица” Америки.

Балтимор (Мэриленд) – один из крупнейших в США металлургических комбинатов “Бетлехем стил корпорейшен”.

Даллас (Техас) – один из центров аэрокосмической промышленности и радиоэлектроники.

Бэйтаун (Техас) – крупнейший в США нефтеперерабатывающий завод компании ExxonMobil.

Батон Руж (Луизиана) – второй по величине НПЗ в США компании ExxonMobil.

Бостон (Массачусетс) – радиоэлектроника и приборостроение, производство авиадвигателей, частей к самолётам и ракетам, крупное судостроение (есть и военная верфь).

Дамба Гувера (на границе штатов Аризона и Невада) – бетонная плотина высотой 221 м и гидроэлектростанция в нижнем течении реки Колорадо.

Гранд Кули (штат Вашингтон) – крупнейшая ГЭС в США на реке Колумбия.

Справедливости ради нужно сказать, что подобные цели-объекты, по мнению американских ученых, следует выбрать также в Китае, Северной Корее, Иране и Сирии — именно они вместе с Россией рассматриваются в качестве потенциальной угрозы. Правда, опубликованный документ пока нельзя рассматривать как официальную позицию американского руководства, так как он подготовлен неправительственной организацией. Однако Федерация американских ученых имеет в США большое влияние, она включает 68 нобелевских лауреатов и на постоянной основе консультирует Пентагон и Белый дом.

Данное предложение преподносится американскими учеными в качестве гуманной инициативы, так как авторы доклада считают, что в XXI веке выбирать в качестве целей густонаселенные города — это варварство, которое приведет к многомиллионным жертвам. Куда лучше, считают они, выбрать лишь несколько объектов. Правда, по их же оценкам, при уничтожении этих 12 объектов все равно погибнет порядка 1 млн. российских граждан. Однако это все же меньше, чем когда потенциальными целями американских ядерных ракет на территории России были порядка 200 крупнейших городов вместе с промышленными предприятиями. Именно поэтому инициатива о 12 объектах предлагается в развитие предложений президента Обамы по сокращению ядерных потенциалов как элемент новой миролюбивой внешней политики и фактор необходимого “минимального ядерного сдерживания”.

По мнению авторов документа, Россия тоже обязана сократить свой ядерный потенциал до нескольких сот боезарядов — этого вполне достаточно, чтобы противники остерегались нападать друг на друга. В случае, если дело все же дойдет до выяснения отношений военным путем, они смогут прибегнуть к помощи обычных вооружений.

В связи с этим хотелось бы напомнить, что по силам общего назначения паритета между Россией и США давно уже не существует. Вряд ли кто-то сможет поспорить с тем, что США имеют самую сильную и боеспособную армию в мире, нашей — с ее десятилетиями бесконечных реформирований — до американской далеко.

Да и посыл о “гуманном” нацеливании ядерных боеголовок сам по себе звучит странно, ведь после окончания “холодной войны” НАТО и Россия вообще отказались от практики нацеливания своих ядерных арсеналов друг на друга.

Этот факт тогда преподносился с большой политической помпой, хотя с военной точки зрения выглядел чистой профанацией, так как наведение ракеты на цель требует всего лишь нескольких минут от момента получения приказа. Но в середине 90-х годов, когда каждая из сторон заявляла, что ее ракеты больше не наведены на объекты другой стороны, это считалось большой победой политиков и дипломатов. А поскольку управление ядерными силами — тщательно охраняемая тайна, то правдивость подобных заявлений проверить так никому и не удалось.

Чуть позже, в 2002 году, тема нацеливания ракет вновь всплыла после того, как газета “Лос-Анджелес таймс” написала, что Россия наряду с Ираком, Ираном, Северной Кореей, Ливией, Китаем и Сирией вновь оказалась включена в Единый сводный операционный план по применению ядерного оружия. Согласно публикации, против России в случае войны предполагается использовать 2260 атомных боеголовок. На руководство нашей страны по этому плану якобы было нацелено 160 ракет. Однако Пентагон тогда утверждал, что все это — выдумки газетчиков, а ракеты фактически нацелены на Антарктиду.

Затем в июне 2007 года о целях ракет вспомнил уже Президент РФ Владимир Путин, когда на саммите “Большой восьмерки” он заявил, что если в европейских странах когда-нибудь появится американская ПРО, то российский ядерный арсенал будет перенацелен на Европу, после чего политики разных стран снова сильно переживали.

Нынешний посыл о 12 целях на территории России тоже, похоже, имеет чисто политическую подоплеку. Недаром этот доклад появился в преддверии скорой встречи Медведева—Обамы, где будут обсуждаться вопросы ядерного разоружения. Скорее всего эта довольно остроумная и ни к чему не обязывающая инициатива, высказанная всего лишь учеными, должна рассматриваться двояко. Во-первых, как знак США: мы готовы договариваться. А во-вторых, как напоминание: договариваться будем, но при этом имейте в виду и наши возможности.

Прокомментировать эту “ядерную” инициативу США “МК” попросил бывшего зама командующего РВСН генерал-полковника Виктора Есина:

— Высказанная американскими учеными идея минимального ядерного сдерживания заслуживает того, чтобы с ней работать. Но при этом надо оставаться на позициях реальности. А реальность такова.

Во-первых, кроме России и США есть и другие ядерные державы. То глубокое сокращение — до нескольких сот ядерных блоков — невозможно без участия в переговорном процессе других ядерных держав, прежде всего Китая, Франции, Великобритании. За бортом нельзя оставлять уже и растущий ядерный потенциал Индии, Пакистана и даже Израиля.

Во-вторых, за скобки выносится такой важнейший вопрос, как глобальная ПРО США. Пока у нас имеется большое количество стратегических наступательных вооружений, а возможности ПРО, как сейчас, ограниченны. Но сокращения ниже уровня 1000 боезарядов без наложения серьезных ограничений на возможности американской ПРО уже невозможны. Иначе нарушается принцип одинаковой безопасности сторон: американцы будут способны перехватить своей ПРО наши оставшиеся боевые блоки, а мы такой возможности иметь не будем.

В-третьих, разговор о 12 объектах затрагивает вопросы ядерного планирования. Выходит, мы тоже должны выбрать на территории США аналогичные объекты — а это несложно — и так же объявить, что будем поражать только их? Но возможности ныне существующей системы управления позволяют оперативно проводить переприцеливание  в течение нескольких минут.

Сейчас наши ядерные силы стоят на боевом дежурстве с так называемым нулевым полетным заданием — то есть никакого плана в систему управления не введено. И это реально — об этом мы объявили еще в 1995 году. Как американцы утверждают, они тоже нацелены куда-то в районы океанов, где нет ни людей, ни объектов. Возможно, и так, но ведь это невозможно проконтролировать ни у нас, ни у них. Поэтому говорить о 12 объектах, на которые нацелены ракеты, — это утопия. Движение должно быть в другом направлении: если мы хотим достигнуть таких сокращений, то от двусторонних переговоров нужно переходить к многосторонним — с участием всех ядерных держав.

Завтра война?! (Или зачем Пу(т)ин разрушил армию)

Пластмассовый мир победил….
Макет оказался сильней…
Последний кораблик остыл,
Последний фонарик устал…

Ликует картонный наббат…
Кому нужен ломтик июньского неба?
Моя оборона….

Скоро война? Или армию рушат просто так?!
Итак, официально признали, что в Russian Army стали призывать личный состав с уголовным прошлым! Здорово! Теперь наша страна в еще более полной Ж! Но это ничего! Мы пойдем другим путем! (а именно начнем повествование с начала, а не с конца ! ;(   )

Сразу хочу признаться:
Я совсем, даже самую малость не историк =)
Так что я могу ошибаться… И вообще, считайте меня больным дЭбилом =)

Начало.
Начало, как и начало любой сказочки, было веселым и не предвещало ничего плохого.  Был конец года, впереди был новый!   Радостные лица собрались за новогодними столами… В общем, оставим лирику, в т ночь было всенародно обьявлено, об отставке Первого Президента нашей Страны. С поста ушел Борис Николаевич. И оставил вместо себя кого-то очень маленького, практически незаметного… В роли всего-лишь И.О. Президента РФ. Не буду лить воду, о том что это был за человек, какие у него были заслуги, достоинства и недостатки.

Первым звоночком были терракты в печатниках… Кто это сделал? Зачем страшным террористам взрывать мирные дома, к тому же при Б.Н. Ельциен этого не было? … Правду уже никто и никогда не узнает.  Но каковой PR ход, для головки государства?! Это же шанс показать себя! Шанс заявить о том, что “все уроды кроме Я”… В общем на волне искусственно взращенного патриотизма, его выбирают в Президенты… Ладно… Неважно.

Да и речь у нас об армии….
Приведу статью, откомментирую позже:

Зачем Путину разрушать армию?